Анекдоты про ногти! Страница 3. Анекдоты про ногти


Анекдоты про ногти

Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала:- Тебе нужно заняться йогой: она очень эффективно помогает снять стресс.Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит:- Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям?- Еще как: я теперь грызу ногти на ногах.

*****

-Вовочка, перестань грызть ногти!-Вовочка, перестань грызть ногти на ногах!!-Вовочка, я кому говорю, перестань грызть ногти  на ногах у дедушки!!! И вообще, ОТОЙДИ ОТ ГРОБА!!!

*****

Пациент спрашивает у психоаналитика:- Доктор, я постоянно грызу ногти…- Ну-у… Грызть ногти – это все же лучше, чем насиловать и убивать маленьких мальчиков.- Зачем же убивать, если можно просто насиловать и насиловать.

*****

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.Вбегает полицейский:- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с голубыми!Дежурный продолжает чистить ногти:- Ну, и как там наши?

*****

Сидит вампир пол деревом, а на дереве привязана молодая девушка.Подходит к нему другой вампир:- Ты че ее не кусаешь, да кровь не пьешь, а?- Да старый я стал зубов-та уже и не осталось…- Так ты взял и ногтями бы ее расцарапал, крови напился, а?- Да я ж говорю что старый стал, все ногти уже сгнили давно…- Да ну как же ты живешь-та без крови?- Вот так вот и живу от МЕСЯЦА к МЕСЯЦУ…..

*****

Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.Ногтей своей возлюбленной. В любимом человеке все должно быть прекрасно!

*****

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я мастер педикюра- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать.

*****

Сидит как то Петька с Василием Ивановичем на берегу реки,  а Василий Иванович чего-то под ногтем то поковыряет,  то понюхает и спрашивает Петьку:- Слышь Петька, посмотри чего это у меня под ногтем такое?Петь посмотрел, понюхал и говорит:- Василий Иванович, так ведь это ДЕРЬМО!Василий Иванович так задумчиво:-Вот и я думаю, откуда в жопе пластилину взяться?

*****

Приходит мужик с работы. Обстриг ногти, почистил их, подержал несколько минут в лимонном соке, покрыл лаком и лег спать. Утром встает, ногти кривые, грязные, изрезанные. Мужик посмотрел и говорит:”Тьфу, опять ночью чесался!”

*****

- Девушка, вы зачем грызете ногти?- А я люблю грызть ногти!- Тогда может и мои погрызете!

*****

- Когда юноша становится мужчиной?- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

*****

- В милиции некоторым делают маникюр и педикюр.- А что им наносят на ногти?- Под ногти.

*****

вопрос на одном сайте:Alexa18.06.2006 08:45:07С какой руки лучше начинать красить ногти?

*****

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким  сыном. Отец:- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

*****

- Больной, скажите “а”!- ААААААААА!!!!!- Все, хватит.- ААААА!!!- Все, хватит, замолчите!- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

*****

- Доктор, я исчезаю. У меня пальцы уже стали наполовину прозрачными.- Сестра, постригите пациенту ногти.

Читать дальше...

Оставить комментарий

nresnic.ru

Анекдоты про ногти!

Прикольные анекдоты про ногти!

Анекдот 89915

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась: — Ой, кто там? — Жук–мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю…

Новые анекдоты про ногти!

Анекдот 90612

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Самые последние анекдоты про ногти!

Анекдот 91618

На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. — На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас—Барабас со своей большой трубой: — Бу—бу Бу—бу... Это просто праздник какой—то...

Ржачные анекдоты про ногти!

Анекдот 97324

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Прикольные анекдоты про ногти!

Анекдот 108555

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

umorno.net

Анекдоты про ногти! Страница 1.

Лучшие анекдоты про ногти!

Анекдот 20127

В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.

Самые смешные анекдоты про ногти!

Анекдот 32740

Заключенный пишет письмо жене: — Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!

Ржачные анекдоты про ногти!

Анекдот 33464

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

Читать онлайн анекдоты про ногти!

Анекдот 34156

— Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну если только отвертка крестовая! — Еще один...

Прикольные анекдоты про ногти!

Анекдот 36315

Жена мужу: — Дорогой, ты почему меня кошечкой не называешь? — Назову, когда будешь по углам гадить и ногтями обои рвать!

Новые анекдоты про ногти!

Анекдот 44052

Пациент рассказывает: — Когда я был ребенком, врач мне сказал: — Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом. — И почему же вы не перестали?

Свежые анекдоты про ногти!

Анекдот 44351

Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что—то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что—то сделать...

Ржачные анекдоты про ногти!

Анекдот 46864

Василий Иваныч выходит из бани: — Петька! Пойди принеси мне новые сапоги! — Так у тебя же эти совсем новые. — Да нет, на два размера поменьше. — ??? — Я просто ноги помыл и ногти постриг!

Лучшие анекдоты про ногти!

Анекдот 47007

— Как узнать, что у стервы оргазм? — Она выронила пилочку для ногтей.

Свежые анекдоты про ногти!

Анекдот 48201

Наконец—то мне удалось отучить мужа от этой ужасной привычки грызть ногти. — Каким образом? — Я прячу его зубы.

umorno.net

Анекдоты про ногти! Страница 3.

Прикольные анекдоты про ногти!

Анекдот 89915

Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове – тук—тук—тук! Блондинка встрепенулась: — Ой, кто там? — Жук–мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю…

Новые анекдоты про ногти!

Анекдот 90612

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Самые последние анекдоты про ногти!

Анекдот 91618

На стене висит распятый Пьеро, в глаза ему вбиты гвозди, под ногтями иголки. В очаге догорает Буратино. — На полу постелена шкура Артемона, а сам Артемон варится в котле, под которым догорает Буратино. В углу, вся в крови лежит изнасилованная Мальвина... Посреди комнаты, на единственном стуле, сидит Карабас—Барабас со своей большой трубой: — Бу—бу Бу—бу... Это просто праздник какой—то...

Ржачные анекдоты про ногти!

Анекдот 97324

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Прикольные анекдоты про ногти!

Анекдот 108555

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: — Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: — Ну и как там наши?

umorno.net

Анекдоты про маникюр

— О, этот маникюр так подчеркивает твою индивидуальность! — Правда? — Нет, конечно. Всем пофиг на все эти рисуночки, узорчики и прочую хрень.

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился

— А нового главу СБУ уже назначили? — Еще — нет. На Банковой решают как его подбирать, по маникюру или педикюру.

Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или не облезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик — в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику: — Слышь, братан, не в падлу — расстегни мне ширинку. Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул. — Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом. Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них: — Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже...

Макияж... маникюр... педикюр... эпиляция... Эээх!!! — А в детстве — завязала БАНТИК на голове... и уже КРАСАВИЦА.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано «Маникюр». Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на руках. Идут дальше и читают на другой витрине «Педикюр». На этот раз внутрь заходит второй еврей. — Ну как? — Они отрезали мне ногти на ногах. Потом они подходят к оперному театру. На афише написано «Валькирия». Один еврей говорит другому: — Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.

Звонок телефона. Трубку снимает маленький мальчик: — Але? — Здравствуй, Васенька, позови, пожалуйста, маму. — Она не может подойти. Она совершенно беспомощна. — Неужели заболела? — Нет. У нее маникюр еще не высох.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром.

Решила помочь родителям: — Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

Заключенный пишет своей жене: — И принеси мне еще несколько напильников. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр.

Воспоминания голубого о войне: — Сижу я в окопе. Солдатики туда, солдатики сюда, а сижу маникюр поправляю. Вдруг — взрыв и один солдатик на меня падает, а я ему: — Отстань, дурашка, родина в опасности!

Читать самые лучшие прикольные ржачные анекдоты на сегодняшний день — свежие и смешные до слез. Короткие угарные анеки и супер веселые приколы посмешней.

www.zaboltay.ru

Анекдоты про маникюр

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет  малую нужду. В сортир заходит типус – в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:- Слышь, братан, не в падлу – расстегни мне ширинку.Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, ну думает, поистрепался  товарищ в разборках. Дай, думает, подсоблю, раз такое дело. Расстегнул.А тот опять:- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, а тот,  поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них, грит:- Да ладно, земеля, я сам, маникюр, кажись, высох уже…..

*****

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.А вчера узнала, что это не маникюр.

*****

Руки у большинства женщин – ухоженные и с маникюром, поэтому они просто вынуждены надевать ежовые рукaвицы, чтобы удерживать толстокожих мужчин.

*****

МАНИКЮР (англ. money cure), метод лечения при помощи денежной терапии.Как показывают исследования, повышенные дозы денег благотворно влияют на лечение многих заболеваний, вызванных недостатком содержания.

*****

Женщине необходимо успеть сделать маникюр, педикюр, макияж и трахияж…

*****

Мартышка, увидев Тигра, обрабатывающего когти напильником, спрашивает у него:- Тигр, что ты делаешь?- Точу когти, чтобы показать Льву, кто настоящий царь зверей!- Кто, ты? Ой, да не смеши меня!- Вот увидишь, как я его сделаю!Мартышка тут же бежит к Льву и рассказывает ему, что задумал Тигр. Лев, возмущенный такой наглостью, идет к Тигру и, застав его за тем же самым занятием, спрашивает:- Так что ты сейчас делаешь, чмо полосатое?- Э-э… да так… маникюр.

*****

Объявление.Поделюсь за умеренную плату улыбкою своей с любым ипохондриком и мизантропом. Блондинкам, опечаленным неудачным маникюром, – скидки.

*****

Новый русский сделал вечером маникюр: ногтики отмочил, отполировал, апельсиновой палочкой почистил, ну- блеск! Лег спать. Утром просыпается-блин!-ногти черные, грязные, под ними волосы, мусор всякий.Новый русский: Опять ночью чесался!

*****

- Иванов, с какого хрена вы на рабочем месте себе маникюр малюете?- Понимаете, шеф, в выходные пошел сделать обрезание, а получилась операция по перемене пола.

*****

Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте – это мужчина.

*****

Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.

*****

Звонит жена Путина жене Медведева:- Представляешь, я случайно услышала как мой козел договаривается о встрече с какой-то бабой.- Ты, небось, весь маникюр изломала о его гадкую рожу.- Нет. Я просто спрятала его вставную челюсть и он никуда не пошел.

Читать дальше...

Оставить комментарий

nresnic.ru